Блог

Воспитание у детей самоуважения и уверенности к себе

Сознательная воспитательная деятельность преследует свои цели. Что мы хо­тим заложить в фундамент будущей личности, какие хотим развить и воспитать свойства характера, убеждения — вот вопросы, которые с момента рождения ребенка не мо­гут не возникнуть перед родителя­ми. Как можно с первых дней жизни формировать в ребенке чувство са­моуважения и уверенность в себе — об этом пойдет речь в статье.

ЗАЧЕМ ВОСПИТЫВАТЬ У ДЕТЕЙ САМОУВАЖЕНИЕ И УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ?

Человек становится человеком благодаря жизни среди людей и воспитанию. Находясь среди людей, он с первых шагов своей жизни научается вос­принимать окружающих, прояв­ляемое к нему отношение, самого себя. Хотя бы очень схематично да­вайте посмотрим, что с ним происхо­дит…

От окружающих его людей малыш узнает, как его зовут, мальчик он или девочка, в каком живет городе или селе, кто его родители, как их зовут. Но этого мало. Общаясь с ро­дителями, ребенок начинает осозна­вать, любят его или нет, в каких он отношениях находится с другими людьми, какие у него обязанности и права, начинает понимать, что ему можно и чего нельзя.

Но и это еще не все. Самое глав­ное возникает как определенный ре­зультат всех этих усваиваемых зна­ний, всех день ото дня расширяю­щихся отношений ребенка с окружающим миром: со временем ре­бенок начинает понимать, кто он такой среди людей. У него появля­ется взгляд на самого себя, форми­руется самооценка, определенная бытующими в его среде представле­ниями о хорошем и плохом, складывается внутренний регулятор «мож­но — нельзя».

Цели воспи­тания неосуществимы, если у ребенка нет правильно сформированного взгляда на самого се­бя. Когда ребенок на каждом шагу своей жизни ощущает, осознает, что он — человек, со всеми выте­кающими отсюда правами, обя­занностями, «правилами жизни», тогда произойдет то, к чему мы и должны стремиться: родится новое, от природы не наличествующее чув­ство — чувство самоуважения, осо­знание своего человеческого досто­инства, без которого по-настояще­му нет человека, нет гражданина, нет личности.

Обычно ребенка приучают к ка­ким-то видам деятельности, фор­мам поведения. Приучают к трудо­любию, исполнительности, акку­ратности, дисциплинированности, и каждое из этих очень важных и жизненно необходимых качеств воспитывается как бы «для себя». При этом не всегда эти воспитатель­ные действия соотносятся с общей целью формирования личности ре­бенка.

Случает­ся, что родители, желая добиться от ребенка аккуратности, прибегают к наказаниям, иногда даже физическим. И добившись, что ребенок перестанет сорить или начнет уби­рать за собой, они порой наносят огромный урон его нравственности, его представлениям об идеальных отношениях между людьми, об от­ношениях детей и родителей. Ре­бенок в таких случаях, подчиняясь силе, приходит к выводу, что именно сила — самый весомый аргумент во взаимоотношениях, а воспита­ние — это набор требований, катего­рических приказов, угроз и наказа­ний.

Если речь идет о конкрет­ных навыках, о той же аккуратно­сти, то при настоятельных усилиях в конце концов мы воспитаем эту полезную привычку. В более серьез­ных жизненных случаях, где при­вычка не может быть так просто воспитана, боязнь наказания может привести ребенка к вынужденной лжи и притворству, к лицемерию и приспособленчеству. Вынужденный терпеть унизительные наказания, вывертываться и притворяться, ребенок не может не чувствовать себя плохо, не может уважать се­бя — его самооценка снижается.

Подлинное нравственное станов­ление личности обеспечивается воспитанным чувством самоуваже­ния и достоинства. Выдающийся педагог А. С. Макаренко считал по­казателем воспитанности человека его отношение к самому себе. Самоуважение, сверенное с основными коллективными ценностями и обус­ловленное ими, не позволит челове­ку ловчить и подличать, лицеме­рить и обманывать, быть жестоким и бесстыдным, выполняющим или не выполняющим требования морали только из собственного корыстного расчета. Человек с высоким чув­ством личного достоинства уважает себя и не позволит себя оскорбить, но он уважает и каждого другого человека и не позволит себе оскор­бить, унизить его.

Как можно с первых дней жизни формировать в ребенке чувство са­моуважения, человеческого досто­инства? Как научить ребенка не те­рять личного достоинства, ощущать себя человеком при любых обстоя­тельствах?

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ У ДЕТЕЙ САМОУВАЖЕНИЯ И УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

2014-12-18_135233Карл Маркс утверждал, что чело­век познает себя, смотрясь в другого человека. Смотреться в другого че­ловеку — значит видеть проявлявмое этим человеком к тебе отноше­ние. Ребенок познает себя, ощущая отношение к нему родителей. Зная об этом, они должны постоянно про­являть уважение к личности ребен­ка. К тому, что уже есть и чего еще нет, но что обязательно будет.

Бук­вально с первых дней жизни ребен­ку нужно дать почувствовать, что в нем что-то есть такое, что не позво­ляет родителям с ним не считаться, и это, в свою очередь, требует от него самого такого же бережного отношения к самому себе. Это «что-то» — уважение к будущему чело­веку, к человеческой личности. Пользуясь выражением А. С. Мака­ренко, с первых дней взрослые аван­сируют маленького человека уваже­нием. В результате этого общего уважительного отношения людей к нему у ребенка формируется такое же отношение к себе.

При таком подходе к воспитанию коренным образом меняются ак­центы в наших взаимоотношениях с ребенком. Он не потому заслуживает нашего уважения и самоуважения, что он хорошо учится и ведет себя. Он вообще не может плохо учиться и вести себя именно потому, что сам себя уважает. Он, как и всякий человек, не может жить, не уважая себя, не ценя чувства собственного человеческого достоинства.

Пробуждение с первых шагов жизни у ребенка уважения к себе есть основа воспитания целост­ной личности, в которой гармонично сочетаются высокие нравственные качества. Вот почему столь важно родителям знать об этом и, конеч­но, стараться строить отношения с детьми так, чтобы поддерживать высокое самоуважение, беречь лич­ное достоинство ребенка. Очень непросто на каждом шагу проявлять уважение к личности ребенка. Ведь нельзя вести себя с ребенком по настроению, не позволительны ни окрик, ни грубость, не допустимы ни фальшь, ни лицемерие, ни игра в уважение и доверие…

Как бывает огорчительно и не­приятно, когда порой взрослые не уважением авансируют ребенка, а «навешивают» ему различные яр­лыки, смысла которых по-настоя­щему малыш даже не понимает, но очень хорошо ощущает — его бранят, обижают, ему не доверяют. Ведь кощунственно звучат по отно­шению к трех-четырехлетним малы­шам клички «обманщик», «хитрю­га», а иногда и похуже — «хули­ган» и «бандит». И не случайно Лев Николаевич Толстой считал даже физическое (тоже недопусти­мое) наказание менее страшным, чем словесное оскорбление ребенка.

ПРИЕМЫ ВОСПИТАНИЯ У ДЕТЕЙ САМОУВАЖЕНИЯ И УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

2014-12-18_1359021. Хвалите ребенка, ищите в нем таланты и способности, развивайте их.

2. Любая критика должна касаться действий ребенка, но не его личности. Начинайте критику с чего-то позитивного, например: «Хорошо, что ты решил сам налить чай, но плохо, что пролил его».

3. Постарайтесь воздержаться от обобщающих фраз: «Ты никогда не слушаешься!». Скажите лучше: «Я огорчаюсь, когда ты ведешь себя плохо».

4. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, с братьями и сестрами. Дети должны чувствовать свою индивидуальность, а не взращивать в себе зависть.

5. Не высмеивайте ребенка, особенно в присутствии других. Любому было бы неприятно стать объектом насмешек, да еще и при свидетелях. Это унижает, а у малыша может вызвать чувство неуверенности в себе.

6. Обозначьте для ребенка права и обязанности. Заботливые родители должны научить ребенка важным вещам, и в то же время умению радоваться жизни.

7. Дайте ребенку попробовать собственные силы, что он может, что умеет. Как неправы родители, которые отвели ребенка на занятия танцами, купив все необходимое, а теперь не разрешают бросить, хотя ему уже хочется попробовать себя в спорте…

8. Дайте ребенку право выбора, право решать какие-то простые вопросы самостоятельно: что надеть завтра в школу, как поступить, какое занятие выбрать. Роль родителей при этом — дать подсказку, предложить варианты, но не решать за маленького человека.

9. Поощряйте общение детей между собой. Не участвуйте в детских ссорах, пытаясь помирить их, или не дать возникнуть конфликту. Ссоры тоже развивают у ребенка навыки общения.

10. Будьте примером для своего ребенка. Отлично, когда перед его глазами уверенный в себе взрослый, который грамотно принимает решения и несет за них ответственность, стойко переносит все невзгоды судьбы.

11. Примером могут служить истории знаменитых деятелей культуры и искусства, политиков, ученых. В том числе, ребенок должен понять, что бывают и достижения, и поражения, и новые победы после них.

12. Уверенный в себе человек умеет помочь и попросить помощи. Например, если программа по математике сложна для него, помогите ребенку, или наймите репетитора. Главное, не забудьте сказать малышу, что он хороший, даже если не справляется.

13. Самое важное — это родительская любовь! Ребенок не может быть плохим сам по себе, плохими бывают поступки. Ребенка надо любить и когда у него все получается и когда валится все из рук.

Есть такая песня «Называют ме­ня некрасивою». В ней поэт очень точно подметил важность того, о чем у нас идет речь. Человек счита­ет себя таким, каким считают его люди. Жила хорошая, добрая де­вушка, искренне и абсолютно убеж­денная в своей некрасивости — та­кой ее считали все окружающие. Посмотрел на нее влюбленный парень и восхищенно сказал, как она красива. И случилось чудо — она вдруг увидела себя его глазами и почувствовала, что красива.

2014-12-18_140218Как же важно, чтобы такое чудо произошло с каждым ребенком! И если это случится, он будет пра­вильно жить и благородно посту­пать всегда не потому, что ему так велели, что его накажут или награ­дят, а потому, что он человек себя уважающий и по-другому поступать не может. Ребенок с воспитанным чувством собственного достоинства не нуждается в мелочной опеке, поминутном оскорбительном конт­роле. И жить в семье, и вести себя, и учиться он будет так, как нужно, потому что иначе не позволит ему его личное достоинство.

Повторяю: непросто с первых лет жизни ребенка строить с ним отно­шения на равных, проявлять на каждом шагу уважение, внимание и тактичность, но отдача так велика, что затраченные родителями уси­лия окупятся сторицей. Впрочем, слово «отдача» здесь кажется слишком будничным и приземлен­ным — речь ведь идет о счастье наших детей, а значит и о нашем сча­стье.

Метки: воспитание самоуважения, воспитание уверенности в себе у детей, формирование уверенной личности.

Рекомендуем к прочтению

1. Андерсен Г.К. Все его сказки стали классикой. Обязательно надо познакомить ребенка с гадким утенком и его поиском себя в жизни, девочкой Гердой из «Снежной королевы», любовь которой оказалась сильнее всех преград, Русалочкой и девочкой со спичками. Последние 2 сказки – об отношении к смерти. У ребенка страх смерти появляется около шести лет. Вот примерно в это время его можно познакомить с этими сказками, пронизанными светлой грустью не исчезновения, а иного продолжения. «Калоши счастья» одинаково полезно перечитать и подросткам и их родителям – переоценка ценностей – это циклический процесс, подобный наведению порядка у себя дома, когда отживший свое хлам можно выбросить, а вещам важным помочь засиять новыми гранями.

2. Балл Г. «Торопун-Карапун и тайны моего детства». Сложная, многогранная и интересная повесть для младшего и среднего школьного возраста.

3. Баум Ф.Л. «Волшебник из страны Оз» и ее продолжения. Это американская предтеча нашего «Волшебника Изумрудного Города». Но не то же самое, а самостоятельная и психологически очень интересная книга, повествующая о вариантах жизненных стратегий героев и последствиях этих стратегий. Это жизненный сценарий, которым неплохо снабдить своего дошкольника или младшего школьника.

4. Бисетт Дональд «Забытый день рождения» и любая другая его книга. Это чудесные коротенькие и очень увлекательные сказки для дошкольников и младших школьников, а также – их имеющих глаза и уши родителей. В них очень метко и ненавязчиво показаны разные сложные ситуации, в которые попадают разные маленькие и большие существа, и некоторые пути выхода.

5. Волков А. «Волшебник Изумрудного Города». Это не просто талантливый пересказ Ф. Баума, во многом самостоятельное приключенческое произведение, увлекающее детей возможностями достижений самого необходимого, без чего жизнь теряет смысл. Дошкольный и младший школьный возраст.

6. Гераскина Л.Б. «В стране невыученных уроков». Вполне созревают для ее восприятия дети к 8-9 годам, когда появляется потребность лично совершить нечто существенное. В этом путешествии есть шанс реанимировать угасающий познавательный интерес вашего школьника.

7. Драгунский В. Денискины и другие рассказы. В том числе «Двадцать лет под кроватью. Серьезное перемешано со смешным, отчего страшное перестает казаться ужасным. Замечательно полезно при страхах.

8. Кестнер Э. «Мальчик из спичечной коробки». Как жить, если ты совсем не похож на других, например, очень маленький? Воспользоваться волшебством и стать как все или остаться собой, именно таким необходимым в этом мире.

9. Коллоди Карло «Приключения Пиноккио». Предтеча нашего Буратино. Увлекательная история трансформации растущего человека.

10. Корчак Януш «Король Матиуш». Именно Корчак знал не понаслышке о проблемах детского самоуправления и роли взрослых в этом замысловатом процессе, работая длительное время в детском доме и разделив участь последнего дня жизни со своими воспитанниками.

11. Крапивин Влад. «Летящие сказки». В этих повестях так много для формирующегося человека, особенно, если он мальчик, что это трудно переоценить.

12. Кэррол Л. «Алиса в стране чудес». После 5 лет большинство детей забывают чудеса словотворчества. Эта книга для тех, кому 4-5 лет или взрослых с душой маленького ребенка, каким был на своих каникулах Чарльз Лютвидж Доджсон, автор Алисы. Эта книга – феерия, сплошная игра слов, та словесная гимнастика, которая необходима при формировании речи ребенка и его умения встречать новое не как страшное, а интересное.

13. Лагерлеф С. «Подменыш». Эту сказку лучше маме сначала прочитать самой, потому что неожиданно для себя она может разбудить сильные чувства, сопровождаемые потоками слез. Возраст детей – скорее школьный.

14. Лагин Л.И. «Старик Хоттабыч». Вот она – мечта о вожделенной халяве. Однако не все так просто складывается в жизни. За все надо платить.

15. Лингрен Астрид. «Повести о Малыше и Карлссоне». Дивный выход для одинокого скучающего ребенка. А для его родителей повод задуматься о том, стоит ли опровергать фантазии вашего ребенка, если они заменяют ему нечто чрезвычайно важное. Это напоминает одну историю, которая случилась якобы с Сократом. Его как-то спросили, надо ли жениться. «Женись непременно, — ответил философ. Если попадется хорошая жена, будешь счастливым. Если плохая – станешь философом». Так и с детьми – если семья очень благополучная, вырастет уравновешенный и гармоничный человек без особенных протуберанцев в судьбе. Если семейная жизнь не слишком складная – то она будит игру воображения с целью компенсации эмоциональных недостач. Так родилось множество писателей и прочих творческих людей. Саму Астрид заставила впервые творить в детстве ее болезнь, на некоторое время приковавшая ее к постели.

16. Мамин-Сибиряк Д.Н. «Аленушкины сказки». Спи, Аленушка, спи, красавица. А папа будет рассказывать сказку… Главное, самим не расплакаться (это если вам в детстве никто ничего подобного не говорил). Это такой посыл родительской любви, хранящий дитя в любых невзгодах, что равный ему трудно найти. Разве что в «Снежной королеве», в замке разбойников (!), где старая разбойница так нащелкала по носу маленькую, свою дочку, что нос у той распух и посинел, но все это делалось любя.

17. Метерлинк Морис. «Синяя птица». Поиски счастья – куда они заводят? И в царство снов и наслаждений и в загробный мир. Сказка напоминает о том, где счастье все это время находилось никем не замеченное. Прочитаете – вспомните.

18. Миллн А. «Винни-Пух и все-все-все». Это опять рассказывает папа. Как умудряются сосуществовать, и не просто сосуществовать, а еще быть довольными друг другом столь разные существа? Это бестселлер по психологии семейной жизни с элементами триллера. Детям с проблемами страхов очень интересно будет узнать о поисках Буки и ловли Слонопотама, после которых поросенок Пятачок почти окончательно решил убежать из дома и стать моряком.

19. Носов Н. Его рассказы (одна «Живая шляпа» чего стоит, если ее прочитать вашему трусишке) и, конечно, приключения Незнайки. Вроде отрицательный в общем-то герой, но ведь учится у жизни с удовольствием. А что еще можно пожелать для наших детей?

20. Олеша Ю. «Три толстяка». Если когда-то ребенок познал бескорыстную и преданную любовь, его сердце невозможно сделать железным, разве что стрелку внутреннего компаса. Да и то она повернется туда, где теплее.

21. Остер Г. Его книги у меня настольные. Их хорошо читать вместе и дружно смеяться над самими собой и нашими жуткими проблемами. Вредные советы действуют примерно как приключения барона Мюнхаузена. Смех обезоруживает любое иррациональное начало. Опасность вредных советов состоит только в слишком серьезном отношении к ним родителей. Другой нет. Обратите внимание на «Папамамалогию», «Воспитание взрослых», «Кулинарную книгу людоеда», «Школу ужасов». Однако только родители, сами преодолевшие проблемы своих детских страхов, смогут не усугубить ситуацию своего ребенка, а способствовать ее разрешению. Книги Остера – своеобразный тест на родительскую вшивость. Если книги вызывают у вас чувство неприязни или страха, значит, проблема у вас есть и есть смысл провести ревизию собственной жизни, прежде чем активно формировать жизнь своего ребенка. Тогда для него уж лучше дистанция в отношениях с вами. На время вашего личностного роста, разумеется.

22. Погорельский Антоний «Черная курица или подземные жители». Не все коту масленица – говорит русская пословица. Везунчикам и баловням судьбы рано или поздно приходится столкнуться с ситуацией, которая их грубо и больно сталкивает с тем, что в каждом гениальном свершении 1% гения и 99% каторжного труда.

23. Роулингс Джоан. «Гарри Поттер». Теперь без него трудно представить детскую книжную полку. Причем, читают даже те, которые вообще-то не читают. Это литературный феномен, который теряет все, будучи разъят на атомы попыткой анализа. Вроде бы – еще одна интересная сказка. Не буду пытаться постичь секрет ее успеха. Мне ясно одно, нам, взрослым, нужно и можно пользоваться прекрасными возможностями нашего общения с детьми и познания друг друга, которые предоставляет эта книга.

24. Твен Марк. «Приключения Тома Сойера». Эта старая книга отнюдь не утратила своих звездных качеств в наше время. Интерес к ней не ослабевает ни у девочек, ни у мальчиков и может сравним только с успехом Человека-Паука. Просто ты растешь вместе с Томом, и не нужно никакой сопутствующей морали. В книге все есть в деликатной и приемлемой для любого ребенка форме.

25. Токмакова И. «Маруся еще вернется». Опять сказочное путешествие, в котором девочка снова обретает саму себя, перешагнув свой страх и оставив там свою болезнь. Так, как и в жизни. Хотя автор вряд ли знакома с психосоматической концепцией происхождения болезней. У художника есть инструмент интуитивного познания жизни, альтернативный научному.

26. Толстой А. «Золотой ключик». Он всегда не слишком далеко от тебя. Нужно только оторвать свое седалище от удобного сидения. Дети всегда рады это делать. Мы – часто нет. Результатом компромисса остается замшелая тетка Тортила, лежащая на сундуке с чьим-то золотым ключиком счастья. И тщетные поиски себя теми, кто не стал Буратино. Папа Карло – образец отличного родителя.

27. Трэверс П. «Мэри Поппинс». Никто лучше ее не умел возвращать детей в реальность и в то же время не лишать их сказки.

28. Шаров А. Несколько чудесных повестей, во время которых незаметно вырастают дети. Это «Человек-горошина и Простак», «Кукушонок, принц с нашего двора», «Приключения Ежиньки и других нарисованных человечков».

29. Энде Михаэль «Бесконечная книга». Это увлекательная повесть, над которой не одна мама пролила немало слез, потому что все там про нее, а уж о ребенке и говорить нечего. Только они не плачут, а просто читают или слушают взахлеб. Если, конечно, история совпала уже с их потребностью преобразовать свою жизнь (около 9 лет обычно). Эта великолепная модель детской психотерапии со всеми ее подробностями, а, главное, с EXIT – выходом из страны фантазии в реальную жизнь. Это есть далеко не во всех волшебных историях. И может возникнуть искушение всю жизнь отсиживаться в кустах страны Фантазии. Книгомания, киномания, наркомания – лишь бы пореже сталкиваться с этим неудобным миром. Эта повесть действительно дает ключ к разгадке тайны изменения человека.

Не справиться самой. Как понять, что пора идти к психологу?

На Западе принято ходить к психологу, а у нас наоборот - решать все проблемы самой, как бы тяжело ни было. Есть ли случаи, когда правда без психолога не обойтись и лучше пойти за помощью?

 
- В идеальном мире, если бы процессы семейного воспитания и усвоения культуры работали исправно и учитывали особенности всех людей, консультации психологов были бы не нужны. Но в реальной жизни даже очень хорошие родители всё равно допускают существенные просчёты. Да и в традициях современного общества часто не оказывается достаточно эффективных способов помощи человеку в трудной ситуации. Не спорю, бывают сложные ситуации, в которых вполне достаточно выпить в баре со школьной подругой или другом, спросить у мамы или отца, как они поступали в аналогичной ситуации, или просто «забить» на какую-то проблему. Но иногда человек с другом уже выпил, с папой посоветовался, попробовал «забить», а проблема всё равно никуда не девается. Значит, пора обратиться к человеку, который не будет просто искать виноватого («Тут всё ясно. Просто ваша жена - стерва!»), не будет упрекать и осуждать («Что-то вы расслабились, ну-ка, соберитесь, наконец!»), а будет вместе с клиентом исследовать сложившееся положение дел и искать выход.

В обществе принято относиться к психологам с иронией, и за этой иронией, как правило, стоит опасение того, что специалист «влезет» в мозг и либо навредит, навяжет чуждые ценности, либо причинит боль. Такие опасения вполне обоснованны. Ведь доверить свою душу кому-либо, будь то психолог, священник или няня, - совсем не то же, что доверить специалисту починку автомобиля или приготовление бизнес-ланча. При выборе профессионалов в этой области следует быть трезвомыслящим и аккуратным человеком: доверять своим чувствам, приближаться постепенно, искать другого специалиста, если контакт не клеится.   

10 причин пойти к психологу

1. Любой сбой в управлении собой. В большинстве случаев мы вполне хорошо собой управляем: захотел поесть - подошёл к холодильнику, сделал бутерброд, съел, перевариваю. Однако в ряде ситуаций решение принято, а психика, тело не слушаются. Вроде планирую поговорить с начальником о повышении зарплаты, но робею и уже месяц не могу записаться на встречу. Или: давал себе обещание быть с сыном поспокойнее, но вот прошёл ещё один день, и я снова понимаю, что кричал и хватался за ремень. Сюда же относятся «злопамятность», невозможность кого-то простить, несмотря на искреннее желание перестать думать о прошлом. Или конфликт «надо - не могу»: понимаю, что это очень важно, но никак не могу себя заставить. 

Друзья и родственники предлагают «взять себя в руки» или, наоборот, стать «решительнее», но поверьте - человек уже и так изо всех сил старался. Встреча с психологом может пролить свет на неосознаваемые «слепые пятна» ваших переживаний и реакций, неосознаваемые вторичные выгоды вашего «несносного» поведения. Это поможет лучше понять себя и лучше собой управлять. 

2. Общее состояние подавленности, уныния, раздражительности. Мы все знаем, что такое осенняя хандра, но, если подобное состояние длится не один сезон, дело намного серьёзнее. Это состояние означает, что в жизни что-то идёт не так, энергия уходит куда-то не туда. Советы друзей «отвлечься», «съездить куда-нибудь», «завести роман» приносят облегчение, но лишь на несколько дней. Работа с психологом поможет понять, где произошла измена себе и как жизненная энергия оказывается заблокированной. 

3. Невозможность завести близкие отношения, одиночество. Кажется, что все люди вокруг нормальные, один я не такой. Либо наоборот: я один нормальный, а все окружающие какие-то пошлые, примитивные дураки. Здесь работа с психологом особенно важна, ведь в кабинете с вами будет присутствовать человек в двух ипостасях: и специалист, и обычный человек, представитель мира людей. Психолог сможет быть вам полезен тем, что будет подробно информировать о своих реакциях на ваши слова и действия, о чём окружающие вам вряд ли скажут откровенно. Психолог станет вашим «тренажёром», на котором можно научиться приближаться и отдаляться, находить общее и различное, чувствовать симпатию и сердитость, разочарование и уважение. Позже этот опыт можно перенести и в отношения с «обычными» людьми. Вот почему, если женщина, к примеру, хочет разобраться в том, что у неё не клеится в отношениях с мужчинами, работа с мужчиной-психологом может дать большое количество ценной пищи для размышлений.

4. Ситуации жизненных потрясений. Смерть близкого, развод, неизлечимый диагноз - такие события требуют от психики серьёзной мобилизации. В древности человек в такие моменты пользовался мощной поддержкой семьи и ритуалов. В современной городской культуре окружающие часто не знают, как поддержать человека, да и сам горюющий не всегда понимает, как справляться с навалившимися чувствами. Последствиями таких переживаний могут стать затянувшаяся на годы апатия, рассеянность, даже заболевания. Грамотный психолог может бережно, но корректно сопроводить горевание и «провести» человека по коридорам горя к новым смыслам и новым задачам.

 

5. Болезненные симптомы с не вполне ясными причинами. Выражение «все болезни от нервов», конечно, является слишком сильным обобщением. Однако многие симптомы и правда являются «психосоматическими», то есть имеют причину в психике. Эксперименты показали: часто причиной головных болей становится накопившееся раздражение, болей в животе - страхи. В моей практике доходило и до таких совпадений: человек решался на трудный, но важный шаг, и у него переставала болеть нога. Или: человек принимает решение отказаться от тяжёлой и неуместной ответственности - и на следующей неделе значительно смягчается боль в шее и плечах. Конечно, причиной болезней могут быть и заболевания, передающиеся по наследству, и неблагоприятная экологическая обстановка. Но разбор с психологом психологических причин плохого самочувствия также может привести к смягчению или даже исчезновению болезненных ощущений. 

6. Трудности в отношениях с взрослеющими детьми. Поскольку все члены семьи бывают чрезвычайно эмоционально вовлечены во все внутрисемейные проблемы, необходим внешний спокойный специалист, который увидит, в чём «переклинило» каждого из членов семьи. По моему опыту, труднее всего родителям пережить кризис 3-летнего возраста у ребёнка и подростковый.  В обоих случаях все инструменты родительского воспитания, работавшие раньше, перестают действовать, а обид, бессилия и злости накапливается очень много. 

7. Кризис в отношениях супругов. Когда заканчивается конфетно-букетный романтический период, нужно строить взрослые, зрелые отношения, включающие не только уважение, нежность и благодарность, но и разочарование друг в друге и в своих мечтах о будущей семье. Своевременное обращение к психологу не на 100%, но с высокой вероятностью может предотвратить уход супруга или супруги в алкоголь или отношения на стороне. Кроме того, среди моих клиентов часто оказываются люди, образовавшие повторные браки. Бывает очень нелегко договориться о порядке общения нового супруга с детьми от предыдущего мужа, по-новому распределить власть и обязанности, решить проблемы с ревностью к предыдущим партнёрам, ведь, несмотря на развод, связь с ними через общих детей остаётся достаточно крепкой. 

8. «Повторяющиеся сценарии». Допустим, женщина может обнаружить, что её отношения с мужчинами начинаются и заканчиваются очень похожим образом. Или мужчина замечает, что его бизнес-проекты всегда доходят до определённой точки, после которой происходит какой-то сбой, и он теряет к ним интерес. Цикличные повторяющиеся истории говорят о том, что какая-то «задачка» судьбы оказывается каждый раз непройденной, какой-то урок так и неусвоенным. Психолог может помочь увидеть, какой это именно урок и как его пройти.

9. Частые страхи, тревожность. Опять-таки дружеское ободрение в стиле «Да ты не бойся!» тут вряд ли сработает. В ходе работы с психологом клиент учится лучше понимать происходящие в нём процессы, учится их заранее отслеживать и строить вокруг себя инфраструктуру поддержки.

10. Замешательство при вопросе «кто я?». Мы живём в культуре, где чрезвычайно высока ценность «верности себе», «творческой самореализации». Жизнь предъявляет много требований: нужно не только иметь приличное жильё, но и жить богатой творческой и духовной «самореализованной» жизнью. Однако мы не вооружены инструментами для обнаружения этого «себя». Раньше тем для выбора было меньше, например: гуманитарий я или технарь? Теперь «идентичностей» огромное количество: сыроеды, либералы, ультраправославные, хипстеры и т. д. В этом многообразии бывает нелегко нащупать себя. Вдумчивое исследование с психологом даёт возможность обнаружить совершенно неведомые стороны себя самого, подружившись с которыми можно испытать облегчение и улучшить качество своей жизни.

Бороться с проблемами – признак силы

Нет, пойти к психологу - не признак слабости.

Скорее, даже наоборот. Бояться, что подумают люди, или стесняться обратиться за такого рода помощью - вот это действительно характеристика неудачника. И обратиться к психологу не более стыдно, чем вызвать сантехника. Никто же не стыдится, что у него в ванной трубу прорвало? А ведь при желании можно и это счесть признаком собственной слабости...ведь сам поменять не можешь. Неудачник, значит)

Важно понимать, что психолог, психиатр, психотерапевт, психоаналитик - это совершенно разные люди. Кто такой психолог? Это просто консультант. Его роль чисто вспомогательная, он не имеет медицинского образования и не оказывает врачебную помощь.

Еще один важный момент. В роли психолога (то бишь того самого человека, который сумеет спокойно заглянуть в ваши шкафы, посмотреть на ваши скелеты и не скривиться от отвращения) может выступить друг. Так в жизни часто и бывает. Но ведь не всем повезло иметь такого способного друга, и даже не многим. Вообще, такие друзья, которые готовы во время беседы забыть о себе, могут не моргнув глазом выслушать вещи вроде "я в глубине души тебя терпеть не могу, меня бесят твои уши и привычка причмокивать" - большая редкость...Лично у меня за всю жизнь был только один такой друг, которому можно было бы сказать абсолютно все, и тот сейчас не со мной...Так почему бы не купить профессиональные уши, чуткость и умение раскладывать все по полочкам?

Другой вопрос, что талантливого психолога еще найти нужно. Что-то не верю, что они работают в городских поликлиниках, или даже в частных клиниках средней руки, а служат они в разведке и тому подобных местах...

Как получить максимальную отдачу от каждого сотрудника?

Любой сотрудник в коллективе – не только яркая личность, но и некий тип офисного работника со своими характеристиками и особенностями. Чтобы получить максимальную отдачу от каждого или минимизировать наносимый ущерб, определите, кто есть кто – и следуйте нашим советам. Волк-одиночка Душа компании Он балагур и краснобай, весь отдел слушает его, широко раскрыв рот. Душа компании – из тех, кого принято называть яркими и творческими личностями. Умеет расположить к себе людей: от новых клиентов до вышестоящих начальников. А еще он потрясающе манкирует непосредственными обязанностями и непринужденно срывает окончательные сроки. Его жизнь – «на сцене», среди людей, а не за столом, заваленным документами. Как опознать: по горе документов, датированных позапрошлым годом, с одной стороны стола и полусобранной модели желтой подводной лодки – с другой. Как применять: в переговорных процессах с занудными, дотошными и очень разговорчивыми клиентами. Как бороться: ставьте на учет и угрожайте переводом в бухгалтерию.  

 Трудоголик Он приходит на работу на рассвете, с охранниками… или же к полудню, потому что всю ночь проработал с документами. Он – ваша надежда и опора, ведет не менее ста важных и срочных дел и никогда не опаздывает с их сдачей. Трудоголик настолько увлечен своей работой, что иногда вам даже стыдно сравнивать себя с ним. Он горит на работе, и однажды может сгореть, подорвав здоровье и надолго выбыв из корпоративной игры. Как опознать: по чашке с холодным чаем, которая стоит возле монитора по нескольку часов в день. Как применять: на трудовых фронтах повышенной ответственности – этот солдат никогда вас не подведет. Как бороться: принудительно ссылайте в отпуск и запирайте офис на выходные. Хлопотун Он чем-то напоминает трудоголика: у него тоже сто проектов и тысяча дел. Именно этим он и будет оправдывать постоянный срыв сроков. Он старателен, но неусидчив, хватается за все, но дотягивает только половину. Хлопотун проявляет активность на совещаниях и «летучках», предлагает новые проекты, интересуется делами фирмы в общем… чтобы не заниматься ими в частности. Как опознать: по фамилии, которую вы часто слышите на совещаниях. Как применять: в проектах, сопряженных с большим количеством принимаемых решений и разносторонних побочных вопросов. Как бороться: жестко «обрубать» все инициативы до завершения главного проекта. Растерянный Он старается, но не успевает. Проверяет каждую строчку и пропускает ошибку в заглавии. Боится принять решение самостоятельно и по каждому поводу старается советоваться с вами. Сперва такое рвение вы оцениваете положительно, но очень быстро устаете и перестаете обращать на Растерянного внимание. Предоставленный самому себе, он или научится справляться самостоятельно, или окончательно запутается и перейдет на другую должность, не требующую самостоятельности как таковой. Как опознать: по голосу – вы слышите его несколько раз в день в трубке служебного телефона. Как применять: в максимально нетворческих проектах, которые требуют рутинной вдумчивой работы, а не спонтанных решений и личной ответственности. Как бороться: ограничьте общение с ним встречами на общих совещаниях. Его стол – его крепость. Его разработки – его интеллектуальная собственность. Его рабочие планы – его личное дело, и незачем туда соваться остальным сотрудникам. Да и вам он предпочитает не говорить лишнего, отчитываясь только по заданным вопросам. Он скрытен, не приспособлен для коллективной работы, всегда бдит свою выгоду. Незаменим на сложных участках – «вытянет», стиснув зубы и не донимая вас жалобами. Но может и подвести в любой момент, положив на стол заявление без каких-либо причин. Как опознать: по характерной скрытности и подчеркнутой мизантропии. Как применять: на участках сложных, заваленных документами и нерешенными проблемами. Как бороться: держите подальше от дел, сопряженных с повышенной автономностью и личной выгодой. Ветеран Халтурщик творческий Как и Хлопотун, Халтурщик творческий старается решать общие проблемы и игнорирует частности, которые и входят в его непосредственные обязанности. Но разница в том, что Хлопотун работает, хоть и не любит этим заниматься, а Халтурщик все силы тратит на имитацию бурной деятельности. Кроме производственных мероприятий он любит заниматься корпоративными вечеринками, тренингами и конкурсами авторской песни. Как опознать: по результатам работы, точнее, по их отсутствию. Как применять: лучше всего усилить им офис конкурирующей компании. Как бороться: с помощью соответствующих статей ТК РФ и приказа об увольнении. Халтурщик нетворческий Он тоже халтурит, но… очень скучно. Вся его фантазия уходит на придумывание причин, по которым работа растягивается, а результаты откладываются. Лучше всего ему удается приготовление кофе и полив офисных цветов, не так ловко, но не без успехов он играет в «Сапера» и «Пасьянс-косынку». Скорее всего к работе допустили сотрудника, квалификация которого не соответствует занимаемой должности. Или же он просто чудовищно, невообразимо ленив. Как опознать: в графе успешно законченных проектов напротив его фамилии всегда стоит длинный прочерк. Как применять: в качестве бармена. А после его увольнения вы, наконец, сможете перевести отдел на полезный для здоровья зеленый чай. Как бороться: не медлить с увольнением – переизбыток кофе может привести к болезням сердца, а кактусы нельзя поливать чаще, чем раз в три дня. Будущий Босс Он пришел в вашу компанию, уволившись с руководящей должности, и хорошо помнит свое дворянское прошлое. Нынешнее «прозябание» под вашим руководством считает небольшой паузой перед очередным карьерным взлетом. Не исключено, что следующим пунктом подъема он уже выбрал ваше кресло. Он позволяет себе оценивать ваш стиль управления, ваши приказы, ваше поведение и даже ваш галстук. Иногда оценки звучат во время совещаний, но чаще – в курилке и в разговорах с другими сотрудниками. Как опознать: по снисходительному: «Я, помнится, в таких случаях…» Как применять: а стоит ли? Как бороться: снизить до минимума возможность принятия самостоятельных управленческих решений – не нужно поощрять «конкурентов». Сын полка Этот сотрудник сейчас трудится на достаточно ответственной должности. Но попал он на нее недавно. Возможно, когда-то он проходил у вас практику или стажировку, работал «в подмастерьях»...  Так или иначе, но сотрудники привыкли к тому, что он – «мальчик на побегушках» для всего отдела, милый студент, которому нужно помочь и объяснить его обязанности. С привычками бороться трудно : даже через год Сын полка будет все так же приносить своим коллегам кофе и ждать от них инструкций по сути своей работы. Как опознать: даже вашу секретаршу он называет по имени-отчеству. Как применять: в проектах, требующих исполнительности и совершенно не требующих самостоятельности. Как бороться: на время перевести в другой отдел, а лучше – в другой офис, территориально отдаленный от вашего. Он был здесь всегда… Или как минимум пришел в компанию раньше вас – и в этом вся соль проблемы. Ветеран – ярый противник любых перемен и инноваций, непримиримый враг современных технологий. И если к компьютеру Ветеран худо-бедно сумел притерпеться, то слова «тимбилдинг» и «фриланс» вызывают у него жестокий приступ аллергии. Как опознать: по старым бухгалтерским счетам, которые он трепетно хранит в шкафчике на работе. Как применять: на устойчивом, проверенном и заболоченном участке, который навевает тоску на других сотрудников. Как бороться: не передвигать с насиженного места.

5 советов, которые помогут подружиться с новыми людьми

Человеческая природа такова, что для выживания ей нужна социальная среда. Таким образом, с рождения мы принадлежим к той или иной социальной группе и автоматически вступаем в социальные отношения. Сначала это отношения с родителями и близким кругом родственников, затем круг общения расширяется: детский сад, учебные заведения, работа, общение с друзьями и т.д. На протяжении всей жизни мы вступаем в контакты с людьми миллионы раз. Это является нормой для социально адаптированной личности.

Одна из важнейших задач близкого круга общения в период раннего и позднего детства, подросткового возраста – адаптировать ребенка в социальную среду, и то культурное пространство, в котором ребенок растет и развивается.
 

Таким образом, родители передают знания и социальные навыки, которые со временем ребенок усвоит и будет использовать самостоятельно, формируя качественные взаимоотношения с другими.

Если период раннего детства характеризуется обучением вступать в отношения с другими детьми и взрослыми, то период подросткового возраста, например, это время, когда ребенок активно использует в практической жизни свои коммуникативные навыки.

Подростковый возраст – это один из самых значимых периодов в жизни человека, потому что в это время формируется модель поведения в социуме (а не только в кругу близких), которая станет базовой во взрослой жизни.

От того, насколько успешно подросток сможет влиться в коллектив и обретать друзей, поддерживать с ними связь во многом зависит его дальнейшая социальная жизнь и ее качество.

Общение подростков и качество этого общения влияет на самооценку ребенка, его уверенность в себе, желание быть социально активным. Социальная среда выполняет роль индикатора для подростка «Я вообще нормален? Я такой как все?».

Подростковый период характеризуется огромным стремлением ребенка влиться в какую-то группу. Таким образом, ребенок удовлетворяет одну из своих базовых потребностей – потребность в принадлежности. Абсолютно естественное стремление, хотя часто родители активно препятствуют этому: не отпускают в гости к друзьям, сами выбирают с кем подростку дружить, а с кем нет, высмеивают интересы группы и т.д.

Непринятие круга общения подростка больно его ранит и ребенок оказывается перед дилеммой: либо родители, либо друзья. Взглянув на это глубже, ребенок выбирает между соответствием ожиданиям родителей и обучением быть собой, и удовлетворять естественные потребности в общении. На самом деле, катастрофический выбор.

Вступая в ту или иную социальную группу или завязывая дружбу с каким-то человеком, мы таким образом пытаемся удовлетворить свои потребности. На социальном уровне это потребности в уважении, статусе, значимости, принятии и т.д. Если ограничить ребенка от удовлетворения этих естественных потребностей, возникнет фрустрация. Фрустрация – это состояние, когда потребность существует, а удовлетворить ее никак нельзя. Естественной реакцией подростка на фрустрацию может быть замкнутость или агрессия. При чем, реакция направлена на тех, кто, по мнению подростка, мешает получить желаемое – на родителей. Отсюда конфликты подростков и родителей, запреты, убегания из дома, демонстративное поведение. Не потому, что ваш подросток таким плохим уродился, а потому что у него нет возможности удовлетворить свои потребности естественным способом – завести друзей или вступить в компанию.

Вопрос о качестве этих друзей и компании лежит в плоскости общих ценностей семьи, в которой ребенок сформировался:

  • Если семья ригидна (все по правилам, шаг влево или вправо – расстрел), тогда подросток может вести себя вопиюще демонстративно, унижая все ценностные ориентиры семьи.
  • Если семейный уклад и ценности демократичны, то подростки вступают в безобидные группы и заводят более-менее адекватных друзей.

В любом случае, друзья подростку важны и нужны. Чаще всего подростки заводят друзей самостоятельно и без какой-либо помощи. У них это происходит автоматически: в школе, на улице, в кружке и т.д. Но иногда у ребенка могут возникнуть проблемы, и он испытывает трудности в общении и приобретении друзей.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал полноценным членом общества, был социально активен, следующие советы помогут поправить ситуацию и ваш ребенок при вашем участии найдет новых друзей и расширит круг своего общения.

 
СОВЕТ 1
 

Поговорите с подростком

Откровенный разговор со своим ребенком является крайне важным шагом к устранению проблем в общении.

Очень мягко и без давления, постарайтесь выяснить у подростка причину, по которой у него нет друзей.
 

Очень важно, чтобы вы услышали его взгляд на проблему и поняли, а считает ли сам подросток это проблемой. Ведь если родители чрезвычайно общительны и ведут себя экстравертивно в обществе, а у подростка в наличии один лучший друг, то ему этого в силу своих психологических особенностей вполне может быть достаточно.

Дело не в количестве друзей, а в качестве общения с ними.

 

 
СОВЕТ 2
 

Повышайте самооценку ребенка

Часто отсутствие друзей у подростка связано с его застенчивостью и низкой самооценкой, ощущением собственной ущербности на фоне других.

Подросткам свойственно сравнивать себя с другими сверстниками. Ведь если он будет похож на других, тогда его несомненно примут в коллектив и подружатся с ним. В случае низкой самооценки, подросток просто не обладает мужеством, чтобы даже заговорить с другими детьми, а не то чтобы подружиться. Поэтому родителям следует обратить внимание и всячески поддерживать своего ребенка, демонстрировать восхищение его достижениями, пусть незначительными.

Именно в кругу семьи формируется уровень самооценки ребенка, на основании которой он взаимодействует с другими.

Повышать уровень самооценки можно за счет привлечения ребенка к какой-то интересной ему деятельности, например, занятия в спортивной секции или хобби собирать значки.
 

Таким образом, подросток чувствует свою уникальность и значимость, ведь он может/умеет то-то и то. А если умеет и обладает интересными знаниями, тогда ему есть что рассказать другим, заинтересовать их и привлечь внимание к своей персоне.Подростки большие хвастуны! Как только на горизонте появится сверстник, перед которым можно похвалиться, ваш ребенок эту возможность не упустит. А это может служить началом дружбы.

 
 
СОВЕТ 3
 

Вежливость города берет

Еще одной причиной, по которой подростку трудно дружить, может быть отсутствие элементарных правил этикета и вежливости.

Дружба – это сложный процесс, который включает не только общность интересов и симпатию, но и уважение к другому, умение держать слово и не сплетничать, интересоваться делами, взаимопомощь и т.д. Обладает ли ваш ребенок такими качествами? Вежлив ли он со сверстниками и с вами? Помогает ли?

Обсудите этот вопрос с подростком, приведите пример вашей дружбы с кем-то и поясните, почему вы дружите так долго. Если ребенку потребуется помощь в овладении правилами вежливости, помогите ему собственным примером, историей о подобном в вашей жизни, специальной литературой.

СОВЕТ 4
 

Используйте современные технологии

Современный мир предлагает широчайшие возможности для поддержания дружеских контактов. Не запрещайте подростку общаться в социальных сетях. Пусть это, с вашей точки зрения, выглядит глупо и нелепо, но ему это важно.

В социальных сетях можно найти приличного друга и перевести эту дружбу в реальность.

 
СОВЕТ 5
 

Привлекайте подростка к общению с вашими друзьями

Вот собрались ваши друзья за большим столом или на пикнике, привлеките к этому мероприятию вашего ребенка. Дайте какое-то задание, например, подготовить меню для пикника или купить рыболовные снасти. Это всегда помогает убрать барьер застенчивости и очень увлекает подростка. Он чувствует себя взрослым и значимым, он в компании взрослых людей и его там уважают. А если уважают тут, значит, смогут уважать и ребята его возраста.

Таким образом, вступить в контакт со сверстниками будет намного проще.

5 вариантов, когда и зачем пойти к психологу

5 вариантов когда и зачем пойти к психологу

Существует мнение, что обращаться к психологу следует, когда уже совсем припрет, а если ходить к психологу по любому поводу, то можно впасть в зависимость и лишиться самостоятельности.

Думаю, как и всегда, мир не черно-белый и не все так однозначно.

Давайте попробуем рассмотреть варианты, когда стоит пойти к психологу и зачем.

  1. Вы думаете над одной и той же проблемой, ситуацией, вопросом снова и снова и мало продвигаетесь вперед. Вы больше прокручиваете ее по кругу снова и снова, возможно принимая то одно, то другое решение. Принятие решения приносит лишь временную уверенность, возможно раскрывает еще одну частичку пазла, однако не является окончательным, а значит не дает уверенной опоры. Например, правильно ли я поступил тогда, стоило ли это говорить, могло ли все быть иначе. Описанная ситуация отнюдь не является критической или сильно мучительной. И тем не менее постоянно возвращаясь к ней в своих мыслях, мы тратим свои психические силы на прокручивание и «вроде как» попытку решения этой ситуации снова и снова. Я говорю «вроде как», потому что скорее всего сейчас разрешить эту ситуацию самостоятельно не получается, нужен другой взгляд, новый ракурс, или упущено какое-то переживание и это блокирует весь процесс. Подобное состояние напоминает легкий насморк. Ничего страшного, но немного подтачивает иммунитет каждый день. Скорее всего в такой ситуации Вам понадобится всего пара встреч с психологом.
  2. Есть какой-то аспект в отношениях с близкими (супруг(-а), родители, брат, сестра и т.д.), который Вас не устраивает. Это могут быть требования помочь на даче, недостаточное внимание от партнера (супруга), разногласия по каким-то бытовым вопросам. Подобные точки несовпадения интересов не являются критичными настолько, чтобы можно было сказать, что от этого отношения становятся плохими и негодными. Нет. Но на качество отношений это все же влияет и еще как. Например, борьба против поездок на дачу уже взрослых детей отдаляет их на дачный сезон от родителей и мешает проживать хорошие отношения обоим сторонам. Тем более обидно, что вопрос вроде бы не жизни и смерти. Однако накал может и возрасти. Тут речь уже может идти о 5 встречах, например, и скорее всего речь на приеме у психолога пойдет о границах. Дело в том, что это очень частая причина многих проблем с близкими. И как только границы восстанавливаются, отношения становятся лучше, дышать становится легче и обид и непонимания становистя меньше. В зависимости от глубины проблемы, возможно какое-то время понадобится поддержка психолога в поддержании уже установленных границ, т.к. нужно время, чтобы изменения прочно вошли в нашу жизнь.
  3. Вообще, отношения с близкими – самая частая тема, с которой обращаются к психологу. И не зря. Конечно же важно, чтобы отношения с теми, кто является для нас самым близким, с кем мы проводим большую часть времени и с кем делим радочти и горести, был нам действителньо близок и отношения давали ресурс, поддержку, вдохновение, а не головную боль. Причины проблем в отношениях с партнером или родителем могут требовать более глубокой проработки и большего количества встреч. Однако это не значит, что терапия обязатльно растянется на годы и результат будет еле заметен. Качественные изменения в отношениях с самыми близкими (супруги, родители) влияют на всю жизнь человека, даже на его здоровье и карьеру. Поэтому вклад в эти отношения сложно переоценить. Тем более, что, чем ближе к нам человек и чем глубже мы втянуты в эти отношения, тем сложнее нам самим что-то рассмотреть и уж тем более изменить. В работе над детско-родительскими и супружескими/партнерскими отношениями психолог, по моему мнению, просто незаменимый человек. В итоге такая работа подарит вам годы счастливой жизни в близких отношениях с любимыми. Добавлю, что помимо непосредственного улучшения отношений с близкими, удачная терапия может привести к долгожданной беременности или выходу из мучительных отношений зависимости.
  4. Однако помимо отношений, существуют еще проблемы зависимости от алкоголя, никотина, наркотическая зависимость. С наркотической и алкогольной зависимостью Вам лучше всего обратиться к специалисту именно этого профиля – психологу, работающему с аддиктивным поведением. На самом деле, конечно, в работе с зависимостью всплывают те же темы отношений с близкими, прорабатываются отношения с самим собой, выстраивается диалог с собой и со своим телом. Зависимость не подавляется (подобные методы уже показали свою несостоятельность), а человек учится выстраивать отношения со своей зависимостью и постепенно эта зависимость перестает приносить такой вред жизни человека. С никотиновой зависимостью работают и многие психологи общего профиля. Дело в том, что, не смотря на то, что химическая зависимость безусловно присутствует и от сигарет, все же она менее сильно выражена по сравнению с абсценентным синдромом при отказе от алкоголя или наркотических средств. Поэтому специальной медицинской поддержки не понадобится, а психолог и клиент смогут сосредоточиться на психологических аспектах данной зависимости.
  5. Еще одной отдельной темой для похода к психологу может быть поведение или психологическое самочувствие ребенка. Вопросами детской психологии как правило занимаются как детские или семейные психологи, так и специалисты общего профиля. Дело в том, что редко проблема ребенка оказывается ограничена от ситуации в семье, в частности отношений с родителями или между родилями. Поэтому родителю стоит учитывать, что обращение к детскому психологу не “убережет” его самого от работы над собой 🙂 Однако результаты, как и всегда, будут стоит потраченных усилий и принесут больше гармонии и в жизнь ребенка, и в жизнь его родителей и близких.

 

Конечно, это только примерный и далеко не полный список проблем, вопросв и поводов для обращения к психологу. Важно понимать, что обращение к психологу – это не обязательно крик о помощи в наступившем отчаянии. Как и при походах к врачу, очень часто намного эффективнее оказывается профилактика. Высвобождающаяся психическая энергия, которая больше не будет тратиться Вами на пережевывание одной и той же “жвачки» или «наступления на одни и те же грабли», принесет прилив энергии, творческие силы, вдохновение и что-то новое и ценное в Вашу жизнь. Психотерапия дает человеку чувство укорененности, лучшее понимание себя, своих чувств, эмоций и потребностей, своих границ и своих ограничений, учит бережному отношению к себе и уважению к собственной жизни, дарит больше близких и действительно ценных отношений, радость быть вместе, кому-то радость родительства, радость более свободной жизни без той или иной зависимости, радость свободы выбора. На мой взгляд, подобные результаты всегда стоят потреченных усилий. Ведь это не пустые обещания или позитивный настрой. Психотерапия как наука и как практика существует именно для того, чтобы улучшать качество жизни человека. 

Put yourself on the first place

Individual treatment is often termed as psychotherapy, and is meant to help people with their emotional issues, which can range in order of their severity or intensity. The main aim of this form of therapy is to change the quality of life by defining the path of life clearly, and bringing in more clarity. Whether it is the problem of repressed childhood that you are facing, or an emotional breakdown due to divorce, failure or loss of a loved one, a professional psychologist can help you revive your mental health through systematic counselling.

Read more

Anxiety treatment for better tomorrow

Anxiety is something that exists in everyone’s life to a certain extent, and in a way it is medically known to be helpful as well. Because, anxiety helps us stay alert and be reactive to our circumstances, whether joyful or painful. However, when the anxiety reaches the stage where it overwhelms you mentally and physically, and affects your normal routine of life, you need the help of a clinical psychologist.

Read more

Don’t be embarrassed to go on couples therapy

We define the treatment path in couples therapy after patiently listening and carefully understanding the problems couple is facing. Our practical and scientific approach, while balancing and weighing the emotions at stake, helps us bring in the much needed transparency and attachment among the partners. It definitively helps in doing the right thing, and taking the right decision, not only for the relationship, but personally as well.

Read more

10 tips for less stressful mornings

Self-esteem and confidence are major traits in individuals that affect their success. While these are a lifelong process, the foundation of it needs to be established in early childhood. Building self-esteem will allow the child to deal with difficult situations that they will encounter during their lifetime. Since parents have the greatest influence on a child’s belief, it is important for them to let their child know where they belong, how well they are doing and contribute towards developing confidence and self-esteem.

Рекомендуем к прочтению

1. Андерсен Г.К. Все его сказки стали классикой. Обязательно надо познакомить …

Не справиться самой. Как понять, что пора идти к психологу?

На Западе принято ходить к психологу, а у нас наоборот - решать все …

Бороться с проблемами – признак силы

Нет, пойти к психологу - не признак слабости. Скорее, даже наоборот. …