Category: Детская терапия

5 советов, которые помогут подружиться с новыми людьми

Человеческая природа такова, что для выживания ей нужна социальная среда. Таким образом, с рождения мы принадлежим к той или иной социальной группе и автоматически вступаем в социальные отношения. Сначала это отношения с родителями и близким кругом родственников, затем круг общения расширяется: детский сад, учебные заведения, работа, общение с друзьями и т.д. На протяжении всей жизни мы вступаем в контакты с людьми миллионы раз. Это является нормой для социально адаптированной личности.

Одна из важнейших задач близкого круга общения в период раннего и позднего детства, подросткового возраста – адаптировать ребенка в социальную среду, и то культурное пространство, в котором ребенок растет и развивается.
 

Таким образом, родители передают знания и социальные навыки, которые со временем ребенок усвоит и будет использовать самостоятельно, формируя качественные взаимоотношения с другими.

Если период раннего детства характеризуется обучением вступать в отношения с другими детьми и взрослыми, то период подросткового возраста, например, это время, когда ребенок активно использует в практической жизни свои коммуникативные навыки.

Подростковый возраст – это один из самых значимых периодов в жизни человека, потому что в это время формируется модель поведения в социуме (а не только в кругу близких), которая станет базовой во взрослой жизни.

От того, насколько успешно подросток сможет влиться в коллектив и обретать друзей, поддерживать с ними связь во многом зависит его дальнейшая социальная жизнь и ее качество.

Общение подростков и качество этого общения влияет на самооценку ребенка, его уверенность в себе, желание быть социально активным. Социальная среда выполняет роль индикатора для подростка «Я вообще нормален? Я такой как все?».

Подростковый период характеризуется огромным стремлением ребенка влиться в какую-то группу. Таким образом, ребенок удовлетворяет одну из своих базовых потребностей – потребность в принадлежности. Абсолютно естественное стремление, хотя часто родители активно препятствуют этому: не отпускают в гости к друзьям, сами выбирают с кем подростку дружить, а с кем нет, высмеивают интересы группы и т.д.

Непринятие круга общения подростка больно его ранит и ребенок оказывается перед дилеммой: либо родители, либо друзья. Взглянув на это глубже, ребенок выбирает между соответствием ожиданиям родителей и обучением быть собой, и удовлетворять естественные потребности в общении. На самом деле, катастрофический выбор.

Вступая в ту или иную социальную группу или завязывая дружбу с каким-то человеком, мы таким образом пытаемся удовлетворить свои потребности. На социальном уровне это потребности в уважении, статусе, значимости, принятии и т.д. Если ограничить ребенка от удовлетворения этих естественных потребностей, возникнет фрустрация. Фрустрация – это состояние, когда потребность существует, а удовлетворить ее никак нельзя. Естественной реакцией подростка на фрустрацию может быть замкнутость или агрессия. При чем, реакция направлена на тех, кто, по мнению подростка, мешает получить желаемое – на родителей. Отсюда конфликты подростков и родителей, запреты, убегания из дома, демонстративное поведение. Не потому, что ваш подросток таким плохим уродился, а потому что у него нет возможности удовлетворить свои потребности естественным способом – завести друзей или вступить в компанию.

Вопрос о качестве этих друзей и компании лежит в плоскости общих ценностей семьи, в которой ребенок сформировался:

  • Если семья ригидна (все по правилам, шаг влево или вправо – расстрел), тогда подросток может вести себя вопиюще демонстративно, унижая все ценностные ориентиры семьи.
  • Если семейный уклад и ценности демократичны, то подростки вступают в безобидные группы и заводят более-менее адекватных друзей.

В любом случае, друзья подростку важны и нужны. Чаще всего подростки заводят друзей самостоятельно и без какой-либо помощи. У них это происходит автоматически: в школе, на улице, в кружке и т.д. Но иногда у ребенка могут возникнуть проблемы, и он испытывает трудности в общении и приобретении друзей.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал полноценным членом общества, был социально активен, следующие советы помогут поправить ситуацию и ваш ребенок при вашем участии найдет новых друзей и расширит круг своего общения.

 
СОВЕТ 1
 

Поговорите с подростком

Откровенный разговор со своим ребенком является крайне важным шагом к устранению проблем в общении.

Очень мягко и без давления, постарайтесь выяснить у подростка причину, по которой у него нет друзей.
 

Очень важно, чтобы вы услышали его взгляд на проблему и поняли, а считает ли сам подросток это проблемой. Ведь если родители чрезвычайно общительны и ведут себя экстравертивно в обществе, а у подростка в наличии один лучший друг, то ему этого в силу своих психологических особенностей вполне может быть достаточно.

Дело не в количестве друзей, а в качестве общения с ними.

 

 
СОВЕТ 2
 

Повышайте самооценку ребенка

Часто отсутствие друзей у подростка связано с его застенчивостью и низкой самооценкой, ощущением собственной ущербности на фоне других.

Подросткам свойственно сравнивать себя с другими сверстниками. Ведь если он будет похож на других, тогда его несомненно примут в коллектив и подружатся с ним. В случае низкой самооценки, подросток просто не обладает мужеством, чтобы даже заговорить с другими детьми, а не то чтобы подружиться. Поэтому родителям следует обратить внимание и всячески поддерживать своего ребенка, демонстрировать восхищение его достижениями, пусть незначительными.

Именно в кругу семьи формируется уровень самооценки ребенка, на основании которой он взаимодействует с другими.

Повышать уровень самооценки можно за счет привлечения ребенка к какой-то интересной ему деятельности, например, занятия в спортивной секции или хобби собирать значки.
 

Таким образом, подросток чувствует свою уникальность и значимость, ведь он может/умеет то-то и то. А если умеет и обладает интересными знаниями, тогда ему есть что рассказать другим, заинтересовать их и привлечь внимание к своей персоне.Подростки большие хвастуны! Как только на горизонте появится сверстник, перед которым можно похвалиться, ваш ребенок эту возможность не упустит. А это может служить началом дружбы.

 
 
СОВЕТ 3
 

Вежливость города берет

Еще одной причиной, по которой подростку трудно дружить, может быть отсутствие элементарных правил этикета и вежливости.

Дружба – это сложный процесс, который включает не только общность интересов и симпатию, но и уважение к другому, умение держать слово и не сплетничать, интересоваться делами, взаимопомощь и т.д. Обладает ли ваш ребенок такими качествами? Вежлив ли он со сверстниками и с вами? Помогает ли?

Обсудите этот вопрос с подростком, приведите пример вашей дружбы с кем-то и поясните, почему вы дружите так долго. Если ребенку потребуется помощь в овладении правилами вежливости, помогите ему собственным примером, историей о подобном в вашей жизни, специальной литературой.

СОВЕТ 4
 

Используйте современные технологии

Современный мир предлагает широчайшие возможности для поддержания дружеских контактов. Не запрещайте подростку общаться в социальных сетях. Пусть это, с вашей точки зрения, выглядит глупо и нелепо, но ему это важно.

В социальных сетях можно найти приличного друга и перевести эту дружбу в реальность.

 
СОВЕТ 5
 

Привлекайте подростка к общению с вашими друзьями

Вот собрались ваши друзья за большим столом или на пикнике, привлеките к этому мероприятию вашего ребенка. Дайте какое-то задание, например, подготовить меню для пикника или купить рыболовные снасти. Это всегда помогает убрать барьер застенчивости и очень увлекает подростка. Он чувствует себя взрослым и значимым, он в компании взрослых людей и его там уважают. А если уважают тут, значит, смогут уважать и ребята его возраста.

Таким образом, вступить в контакт со сверстниками будет намного проще.

Воспитание у детей самоуважения и уверенности к себе

Сознательная воспитательная деятельность преследует свои цели. Что мы хо­тим заложить в фундамент будущей личности, какие хотим развить и воспитать свойства характера, убеждения — вот вопросы, которые с момента рождения ребенка не мо­гут не возникнуть перед родителя­ми. Как можно с первых дней жизни формировать в ребенке чувство са­моуважения и уверенность в себе — об этом пойдет речь в статье.

ЗАЧЕМ ВОСПИТЫВАТЬ У ДЕТЕЙ САМОУВАЖЕНИЕ И УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ?

Человек становится человеком благодаря жизни среди людей и воспитанию. Находясь среди людей, он с первых шагов своей жизни научается вос­принимать окружающих, прояв­ляемое к нему отношение, самого себя. Хотя бы очень схематично да­вайте посмотрим, что с ним происхо­дит…

От окружающих его людей малыш узнает, как его зовут, мальчик он или девочка, в каком живет городе или селе, кто его родители, как их зовут. Но этого мало. Общаясь с ро­дителями, ребенок начинает осозна­вать, любят его или нет, в каких он отношениях находится с другими людьми, какие у него обязанности и права, начинает понимать, что ему можно и чего нельзя.

Но и это еще не все. Самое глав­ное возникает как определенный ре­зультат всех этих усваиваемых зна­ний, всех день ото дня расширяю­щихся отношений ребенка с окружающим миром: со временем ре­бенок начинает понимать, кто он такой среди людей. У него появля­ется взгляд на самого себя, форми­руется самооценка, определенная бытующими в его среде представле­ниями о хорошем и плохом, складывается внутренний регулятор «мож­но — нельзя».

Цели воспи­тания неосуществимы, если у ребенка нет правильно сформированного взгляда на самого се­бя. Когда ребенок на каждом шагу своей жизни ощущает, осознает, что он — человек, со всеми выте­кающими отсюда правами, обя­занностями, «правилами жизни», тогда произойдет то, к чему мы и должны стремиться: родится новое, от природы не наличествующее чув­ство — чувство самоуважения, осо­знание своего человеческого досто­инства, без которого по-настояще­му нет человека, нет гражданина, нет личности.

Обычно ребенка приучают к ка­ким-то видам деятельности, фор­мам поведения. Приучают к трудо­любию, исполнительности, акку­ратности, дисциплинированности, и каждое из этих очень важных и жизненно необходимых качеств воспитывается как бы «для себя». При этом не всегда эти воспитатель­ные действия соотносятся с общей целью формирования личности ре­бенка.

Случает­ся, что родители, желая добиться от ребенка аккуратности, прибегают к наказаниям, иногда даже физическим. И добившись, что ребенок перестанет сорить или начнет уби­рать за собой, они порой наносят огромный урон его нравственности, его представлениям об идеальных отношениях между людьми, об от­ношениях детей и родителей. Ре­бенок в таких случаях, подчиняясь силе, приходит к выводу, что именно сила — самый весомый аргумент во взаимоотношениях, а воспита­ние — это набор требований, катего­рических приказов, угроз и наказа­ний.

Если речь идет о конкрет­ных навыках, о той же аккуратно­сти, то при настоятельных усилиях в конце концов мы воспитаем эту полезную привычку. В более серьез­ных жизненных случаях, где при­вычка не может быть так просто воспитана, боязнь наказания может привести ребенка к вынужденной лжи и притворству, к лицемерию и приспособленчеству. Вынужденный терпеть унизительные наказания, вывертываться и притворяться, ребенок не может не чувствовать себя плохо, не может уважать се­бя — его самооценка снижается.

Подлинное нравственное станов­ление личности обеспечивается воспитанным чувством самоуваже­ния и достоинства. Выдающийся педагог А. С. Макаренко считал по­казателем воспитанности человека его отношение к самому себе. Самоуважение, сверенное с основными коллективными ценностями и обус­ловленное ими, не позволит челове­ку ловчить и подличать, лицеме­рить и обманывать, быть жестоким и бесстыдным, выполняющим или не выполняющим требования морали только из собственного корыстного расчета. Человек с высоким чув­ством личного достоинства уважает себя и не позволит себя оскорбить, но он уважает и каждого другого человека и не позволит себе оскор­бить, унизить его.

Как можно с первых дней жизни формировать в ребенке чувство са­моуважения, человеческого досто­инства? Как научить ребенка не те­рять личного достоинства, ощущать себя человеком при любых обстоя­тельствах?

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ У ДЕТЕЙ САМОУВАЖЕНИЯ И УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

2014-12-18_135233Карл Маркс утверждал, что чело­век познает себя, смотрясь в другого человека. Смотреться в другого че­ловеку — значит видеть проявлявмое этим человеком к тебе отноше­ние. Ребенок познает себя, ощущая отношение к нему родителей. Зная об этом, они должны постоянно про­являть уважение к личности ребен­ка. К тому, что уже есть и чего еще нет, но что обязательно будет.

Бук­вально с первых дней жизни ребен­ку нужно дать почувствовать, что в нем что-то есть такое, что не позво­ляет родителям с ним не считаться, и это, в свою очередь, требует от него самого такого же бережного отношения к самому себе. Это «что-то» — уважение к будущему чело­веку, к человеческой личности. Пользуясь выражением А. С. Мака­ренко, с первых дней взрослые аван­сируют маленького человека уваже­нием. В результате этого общего уважительного отношения людей к нему у ребенка формируется такое же отношение к себе.

При таком подходе к воспитанию коренным образом меняются ак­центы в наших взаимоотношениях с ребенком. Он не потому заслуживает нашего уважения и самоуважения, что он хорошо учится и ведет себя. Он вообще не может плохо учиться и вести себя именно потому, что сам себя уважает. Он, как и всякий человек, не может жить, не уважая себя, не ценя чувства собственного человеческого достоинства.

Пробуждение с первых шагов жизни у ребенка уважения к себе есть основа воспитания целост­ной личности, в которой гармонично сочетаются высокие нравственные качества. Вот почему столь важно родителям знать об этом и, конеч­но, стараться строить отношения с детьми так, чтобы поддерживать высокое самоуважение, беречь лич­ное достоинство ребенка. Очень непросто на каждом шагу проявлять уважение к личности ребенка. Ведь нельзя вести себя с ребенком по настроению, не позволительны ни окрик, ни грубость, не допустимы ни фальшь, ни лицемерие, ни игра в уважение и доверие…

Как бывает огорчительно и не­приятно, когда порой взрослые не уважением авансируют ребенка, а «навешивают» ему различные яр­лыки, смысла которых по-настоя­щему малыш даже не понимает, но очень хорошо ощущает — его бранят, обижают, ему не доверяют. Ведь кощунственно звучат по отно­шению к трех-четырехлетним малы­шам клички «обманщик», «хитрю­га», а иногда и похуже — «хули­ган» и «бандит». И не случайно Лев Николаевич Толстой считал даже физическое (тоже недопусти­мое) наказание менее страшным, чем словесное оскорбление ребенка.

ПРИЕМЫ ВОСПИТАНИЯ У ДЕТЕЙ САМОУВАЖЕНИЯ И УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

2014-12-18_1359021. Хвалите ребенка, ищите в нем таланты и способности, развивайте их.

2. Любая критика должна касаться действий ребенка, но не его личности. Начинайте критику с чего-то позитивного, например: «Хорошо, что ты решил сам налить чай, но плохо, что пролил его».

3. Постарайтесь воздержаться от обобщающих фраз: «Ты никогда не слушаешься!». Скажите лучше: «Я огорчаюсь, когда ты ведешь себя плохо».

4. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, с братьями и сестрами. Дети должны чувствовать свою индивидуальность, а не взращивать в себе зависть.

5. Не высмеивайте ребенка, особенно в присутствии других. Любому было бы неприятно стать объектом насмешек, да еще и при свидетелях. Это унижает, а у малыша может вызвать чувство неуверенности в себе.

6. Обозначьте для ребенка права и обязанности. Заботливые родители должны научить ребенка важным вещам, и в то же время умению радоваться жизни.

7. Дайте ребенку попробовать собственные силы, что он может, что умеет. Как неправы родители, которые отвели ребенка на занятия танцами, купив все необходимое, а теперь не разрешают бросить, хотя ему уже хочется попробовать себя в спорте…

8. Дайте ребенку право выбора, право решать какие-то простые вопросы самостоятельно: что надеть завтра в школу, как поступить, какое занятие выбрать. Роль родителей при этом — дать подсказку, предложить варианты, но не решать за маленького человека.

9. Поощряйте общение детей между собой. Не участвуйте в детских ссорах, пытаясь помирить их, или не дать возникнуть конфликту. Ссоры тоже развивают у ребенка навыки общения.

10. Будьте примером для своего ребенка. Отлично, когда перед его глазами уверенный в себе взрослый, который грамотно принимает решения и несет за них ответственность, стойко переносит все невзгоды судьбы.

11. Примером могут служить истории знаменитых деятелей культуры и искусства, политиков, ученых. В том числе, ребенок должен понять, что бывают и достижения, и поражения, и новые победы после них.

12. Уверенный в себе человек умеет помочь и попросить помощи. Например, если программа по математике сложна для него, помогите ребенку, или наймите репетитора. Главное, не забудьте сказать малышу, что он хороший, даже если не справляется.

13. Самое важное — это родительская любовь! Ребенок не может быть плохим сам по себе, плохими бывают поступки. Ребенка надо любить и когда у него все получается и когда валится все из рук.

Есть такая песня «Называют ме­ня некрасивою». В ней поэт очень точно подметил важность того, о чем у нас идет речь. Человек счита­ет себя таким, каким считают его люди. Жила хорошая, добрая де­вушка, искренне и абсолютно убеж­денная в своей некрасивости — та­кой ее считали все окружающие. Посмотрел на нее влюбленный парень и восхищенно сказал, как она красива. И случилось чудо — она вдруг увидела себя его глазами и почувствовала, что красива.

2014-12-18_140218Как же важно, чтобы такое чудо произошло с каждым ребенком! И если это случится, он будет пра­вильно жить и благородно посту­пать всегда не потому, что ему так велели, что его накажут или награ­дят, а потому, что он человек себя уважающий и по-другому поступать не может. Ребенок с воспитанным чувством собственного достоинства не нуждается в мелочной опеке, поминутном оскорбительном конт­роле. И жить в семье, и вести себя, и учиться он будет так, как нужно, потому что иначе не позволит ему его личное достоинство.

Повторяю: непросто с первых лет жизни ребенка строить с ним отно­шения на равных, проявлять на каждом шагу уважение, внимание и тактичность, но отдача так велика, что затраченные родителями уси­лия окупятся сторицей. Впрочем, слово «отдача» здесь кажется слишком будничным и приземлен­ным — речь ведь идет о счастье наших детей, а значит и о нашем сча­стье.

Метки: воспитание самоуважения, воспитание уверенности в себе у детей, формирование уверенной личности.

Рекомендуем к прочтению

1. Андерсен Г.К. Все его сказки стали классикой. Обязательно надо познакомить …

Не справиться самой. Как понять, что пора идти к психологу?

На Западе принято ходить к психологу, а у нас наоборот - решать все …

Бороться с проблемами – признак силы

Нет, пойти к психологу - не признак слабости. Скорее, даже наоборот. …